Chuyện 1: Giõi Anh văn
Ông Việt
ông Tây cũng lịch sự:”I’m sorry too”,
ông Việt
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:”What are you sorry for?”, ông VN làm luôn:”I’m sorry five”.
Ông Tây lo lắng hỏi ông Việt
Ông VN vẫn thản nhiên”I’m Sorry Seven”.
Ông Tây tức lắm trợn mắt hỏi”Sorry, do you intend to count to eight?”.
Ông Việt
Ông Tây ngọng luôn”Then..then…”
Ông Việt
Chuyện 2: Lời cầu nguyện
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
‐ Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: “Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”.
‐ Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính. Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ.
Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
‐ Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
‐ Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!
Chuyện 3: Uy lực của cảnh sát
Hai người sĩ quan lái xe ra phố và quan sát thấy một đám đông nhỏ đứng ở góc phố. Tay nhân viên công lực mới hạ cửa sổ xuống, trỏ dùi cui điện hét lớn:
‐ Biến ngay khỏi chỗ này!
Vài người liếc nhìn, nhưng không ai di chuyển cả. Nóng tiết anh ta lại gào to hơn:
‐ Biến khỏi góc phố đó… ngay! Muốn bị phạt vì gây cản trở giao thông hả?
Nhóm người bắt đầu lục tục bước lên xe ô tô dời đi. Hãnh diện về hành động của mình, người cảnh sát trẻ quay sang người đồng nghiệp già và hỏi:
‐ Thế nào, tôi làm việc cũng đầy uy lực đấy chứ?
‐ Ồ khá tốt! ‐ Người cảnh sát già mỉm cười ‐ Chỉ có điều đó là điểm chờ xe buýt.
Chuyện 4: Ảo thuật
Vợ hỏi chồng:‐ Xiếc hôm nay có vui không anh?
‐ Cũng hay, nhưng mà ảo thuật thì chán lắm!
Thế nào?
‐ Một cô gái trẻ đẹp bước ra sân khấu rồi đứng vào trong tủ. Nhà ảo thuật hô “biến”. Khi mở tủ ra thì cô gái biến mất, chỉ còn lại quần áo.
‐ Thế sao lại chán?
‐ Giá như nhà ảo thuật làm ngược lại cho quần áo biến mất có phải hay hơn không.
Chuyện 5: Cú nhảy ngoạn mục
Peter sống trên đảo ở ngoại ô, anh làm việc trong phố, sáng đi tối về. Có điều bất tiện là nếu bị lỡ phà anh sẽ phải chờ một tiếng đồng hồ mới có chuyến sau. Hôm trước, khi vừa ra bến, Peter thấy phà đã cách bến khoảng 5 mét. Quyết định không đợi đến chuyến sau, anh làm một cú nhảy dài hết sức mạo hiểm lên thành phà. Thành công, Peter đứng dậy, phủi bụi trên quần áo và hãnh diện nói với một người vừa chứng kiến cú nhảy ngoạn mục:
‐ Cũng được đấy chứ nhỉ!
‐ Vâng,
‐ người kia đáp
‐ nhưng lẽ ra anh nên đợi thêm vài phút nữa. Phà sắp cập bến rồi mà.
Chuyện 6 : Siêu đẳng
Có một ông ở dơ cực kì , ông ta nghe nói có hội người ở dơ thì thích lắm , một hôm ông ta làm một cái đơn xin vào hội với nội dung như sau : ” Tôi là người ở rất dơ nên hôm nay tôi xin vào hội , bằng chứng là tờ giấy ghi đơn này tôi vừa mới chùi đít xong ” Hai hôm sau ông nhận được hồi âm từ hội : ” Xin lỗi! ông không xứng đáng gia nhập vào hội chúng tôi bởi vì tất cả hội viên chúng tôi ỉa không bao giờ chùi đít… @^@
Chuyện 7: Cô dâu
Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói:
‐ Các phần này nhà thờ ko tính tiền……
Ngài nói tiếp:
‐Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Chú rể đưa cho vị mục sư 1 đô.
Sau đó vị mục sư vén tấm màng che cô dâu, nhìn kĩ quan sát, xong ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói:
‐ Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!!!!
Chuyện 8: Tìm vợ lạc
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ:
‐ Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít phút được không?
‐ Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi?
‐ Cô gái cau mày thắc mắc.
‐ Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất hiện ngay lập tức.
Chuyện 9: Nuôi vợ
Bà vợ thủ thỉ với chồng là kỹ sư chăn nuôi:
‐ Hôm nay anh phải chi cho em ít tiền để em hút mỡ làm đẹp đấy!
‐ Ồ… em có hút đến cả ngày cũng chẳng ra tí mỡ nào đâu.
‐ Sao anh biết?
‐ Vì anh nuôi em theo phương pháp… hướng nạc mà!
‐ !!!
Chuyện 10: Nịnh sếp
Con nhà tông không giống lông đỡ giống… khỉ
Một ông giám đốc vợ mới sinh, các nhân viên tổ chức đến thăm, ai cũng khen đứa trẻ để hòng nịnh nọt sếp:
Một anh nói:
‐ Ôi mặt của nó giống bố quá.
Một chị cũng không chịu đứng yên cũng thêm vào:
‐ Ấy, làn da hồng hào giống mẹ nó quá.
Mọi người ai cũng tìm một bộ phận để khen, chỉ còn anh nhân viên “mọt sách” là chưa khen. Thấy vậy anh cũng vội nói:
‐ Ôi, hàm răng của nó giống bà nội quá!
Chuyện vui BS Đội: Thầy dạy Y Khoa
BS Đội dạy sinh viên Y Khoa Huế, một hôm có một người đồng nghiệp dạy môn bệnh tim bị chết.
Trong đám tang vị giáo sư chuyên khoa tim đó, có một sinh viên ghi ơn ông bằng cách lộng ảnh của ông vào một panô vẽ một trái tim thật to.
Bỗng có vị thầy giáo khác khóc lớn rồi cười ha hả…
“Thưa giáo sư, vì sao thầy vừa khóc lại vừa cười ạ” Một sinh viên kinh ngạc hỏi.
“Tôi khóc vì cảm động trước tấm chân tình của các anh đối với vị giáo sư quá cố, còn tôi cười là cười cho thân phận của mình, nếu mai này tôi chết đi các anh sẽ lộng hình tôi vào cái gì đây..?
“Dạ thầy dạy môn gì ạ ?”
“Tôi dạy phụ khoa”….
